Приходит студент на экзамен, ставит три бутылки коньяка и говорит профессору:
-Я принес три бутылки, а Вы за это поставьте мне, пожалуйста, "тройку".
Профессор:
-Я, пожалуй, возьму только две...

Отец - сыну:
-Поздравляю тебя с Днем защитника Отечества!
-Да ладно, папа! Может, я еще поступлю...

На экзамене профессор спрашивает студента:
-Молодой человек, если бы Вам предложили на выбор: деньги или ум - что бы Вы выбрали?
Студент, не задумываясь:
-Деньги!
-А я - ум, и знаете, почему?
-Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает...

В.И.Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее на Красной площади. Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам...

Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой...

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор.
Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
- Это Лист.
- Правильно,- играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, играет дальше.
Она отвечает:
-Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!...

Идет экзамен. Студент ни бум-бум. Преподаватель хочет вытащить его хотя бы на тройку и задает легкий, с его точки зрения, вопрос:
- Назовите несколько наименований товара, которые ввозят в нашу страну из-за рубежа?
Студент мучительно молчит.
Преподаватель, желая навести студента на правильный ответ:
- Ну вспомните, что Вы пьете каждое утро?
Студент недоуменно шепчет:
- Неужели рассол ввозят?...

Окончил парень институт, устроился на работу. На второй день начальник отдела у него спрашивает:
- Ты сильный программист?
- Ну, как сказать...
- Ну, сильный?
- Вообще, да.
- Тогда займешься перетаскиванием копьютеров...

Студенческий юмор прошлых (советских)лет

Кто не знает - информирую, а кто знал, но забыл, напоминаю: студенчество советского (особенно послевоенного) периода было самым необеспеченным слоем населения, а потому в большинстве своем всегда голодным. Вот почему о вечно голодном студенте и сложено великое множество анекдотов. Даю подборку только некоторых из них, на мой взгляд, самых остроумных.

Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем у меня в шкафу, видеть моего любовника! ...

Гаишник подходит к женщине, лежащей на дороге у тротуара:
-Вам что, плохо? Сейчас вызову "Скорую помощь"...
-Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить...

Мужчины о женщинах: "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего только не сделает, чтобы только не стирать, не гладить, не готовить..." ...

Встречаются две подруги - как дела, то-се. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью.
- Да ты что, это же, наверно, трудно - хозяйство вести, принимать решения...
- А, чего там трудного? Повторяй только весь день: "да, мадам", "да, мадам", "да, мадам". А по вечерам: "нет,месье", "нет, месье", "нет, месье" ...

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет ...

-Как утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе,- говорит муж, довольный выходя из ванной.
-А ты не мог бы бриться перед сном? - язвительно спросила жена...

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
-Дорогая, не мучь собаку, все-равно ты успеха не добьешься.
-Будь спокоен! И ты сначала не слушался ...

Объявление в газете: "Поменяю мужа на состовый телефон".
Муж находит объявление в газете и решается позвонить:
- А по какой причине Вы хотите обменять мужа?
- Потому что у телефона, пьянь, хоть баланс можно проверить, прежде чем он отключается...